Le colonel Kadhafi m'a téléphoné cette nuit vers 2 heure du matin pour me demander conseil. J'étais en train de rêver de Mauricette et j'étais sur le point de conclure... Je l'avais donc mauvaise, d'être ainsi réveillé, mais bon, Mouammar, c'est Mouammar... !

En gros, il voulait savoir ce qu'on pensait de lui par ici, en Wallonie, région qui lui a toujours tenu à cœur en raison de ses origines carolos ; son arrière grand mère, une pure Aerts chevaline et rancunière comme pas deux, était née à Wanfercée-Baulet le jour même ou Sigmund Freud inventait (ça se sait très peu) le coton tige pour les oreilles.

J'ai tout de suite senti à la voix de Mouammar qu'il était très, mais alors très très, énervé ! Son wallon en pâtissait et il n'arrivait même plus à prononcer correctement cette expression si typique du pays du charbon sans charbon : « Minga wach ti mes couilles ! ». (L'équivalent du « mince alors ! » bourgeois, du « putaing » marseillais ou du « oufti » liégeois)

J'allais donc devoir y aller mollo, alors que je réfrénais déjà à grand peine ma colère de n'avoir pu me faire Mauricette, même en rêve, adossée nonchalamment qu'elle était contre le Marsupilami du rond point de la cité grise... Faut dire qu'il y avait derrière ce rêve des années de fantasmes débridés pour la plus belle fille de la rue Tigrée, la plus longue rue de mon village natal.

C'est donc dans un wallon approximatif qu'il m'expliqua, en vrac : les drogués qui le regardaient de travers ; il déteste ça depuis son opération de la cataracte.

Les islamistes : dans un passé récent, un des leurs avait osé critiqué ses gouts musicaux pour Elvis et Annie Cordy, et ça l'avait passablement énervé. Et comme il est rancunier, il avait voué dès lors à tous les ennemis du King et de Tata Yoyo une haine pas possible. C'est vraiment du Mouammar tout craché !

Le lait de chamelle qui n'est plus ce qu'il était.

Les terroristes qui terrorisent ; son petit dernier, Jonathan, en fait des cauchemars toutes les nuits, et en bon père, il se tracasse pour la santé mentale de son petit garçon de 6 ans, déjà traumatisé par le divorce sanglant de ses parrain-marraine (Johnny H. Et Sylvie V.).

Bref, toute une litanie de petits soucis, mais qui, mis bout à bout, saccageaient le moral de ce bon bougre de Mouammar.

Alors, tout doucement, gentiment, j'ai tenté de lui expliquer. Effectivement, lui ai-je dis, bombarder son pays ne lui valait pas que des sympathies, même au café des 1000 Colonnes, là où on buvait des coups quand il était de passage à Charleroi et où tout le monde l'appelait Momo. Et bien, rien que ça, ça l'a foutu dans une de ces rognes...! La simple idée d'un Robert, son partenaire à la belote, fâché contre lui, ça le rendait tout morose-méchant. Un instant, j'ai eu un peu peur qu'il n'envoie ses bombardiers sur les 1000 Colonnes, mais je lui fis promettre que non, et que Robert, j'allais le raisonner.

Heureusement, je n'avais pas évoqué les tortures et les exécutions sommaires ; je crois qu'il aurait fait un infar.

Ensuite, et à son ton, on lui aurait donné l'Allah sans confession, il niât : « Moi, bombarder mon pays, mon peuple ?! Mais t'es fou, c'est pas vrai, c'est rien que des mensonges pas vrais ! ». Je lui rétorquais, prudent, que des journalistes avaient quand même filmés ses avions, et que ces derniers ne larguaient pas que des spéculos pour les gamins. Rien qu'à cette remarque badine, il se mit à meugler et, symptôme chez lui d'un grand trouble, à zozoter.

Je le calmais, lui expliquant qu'une petite pause de son aviation et des congés payés pour ses pilotes de chasse seraient, pour ses potes des 1000 Colonnes en général et pour Robert en particulier, et pour la communauté internationale, vus comme un bon geste.

Il se calma peu à peu, mais n'admit à aucun moment avoir ordonné des bombardements. « Seulement des chameaux piégés au C4 ; ça oui ! mais pour ces salauds d'anti-démocrates qui avaient repeints des mairies couleur jasmin ! T'imagine?! » me cria-t-il dans le combiné, « couleur jasmin !!! »

J'opinais, sans plus, histoire de ne pas le refaire monter sur ses grands dromadaires...

De toute façon, je le savais bien, c'était peine perdue ; quand il est dans cet état-là, Momo, y'a rien à faire...

Photo : de gauche à droite : La femme de Mouammar, Mauricette et Fredo l'élégant, décidant de vendre du yen (source : CIA, Tripoli, mars 2011)

« La ponte est à la poule ce que Meursault est à Camus » ; voilà le thème de la dissertation surprise que notre professeur de physique quantique nous a demandé d'effectuer en un temps record, 17 minutes...

Consternation...!

Déjà, le mois dernier, « Blaireaux sur la défense et théologie moderne » nous avait plongé dans un abime de réflexions ; certains avaient discourus sur la puanteur du blaireau, une légende urbaine très ancienne. D'autres sur la lenteur de la théologie moderne, légende urbaine plus ancienne encore.

Enfin, des ergoteurs avaient ergotés sur le sens du mot « blaireau », préférant l'accessoire nécessaire de tout bon rasage à l'animal superbe, et sur le concept de modernité, sans lequel la supériorité évidente de la culture occidentale y perdrait un peu de son crédit, impensable idée...

Le blaireau en poils naturels de cul de génisse pré-pubère et le couple couteau-fourchette avaient encore un bel avenir comme preuves de supériorité de notre définition du monde et des choses.

Mais pour cette nouvelle dissert', l'étonnement, voire l'effarement, étaient au rendez-vous.

Tous et toutes connaissions, bien sur, Brendan Camus et sa trilogie : « Sisyphe », « Famille nombreuse, famille heureuse » et « Dark Vador contre Godzilla ». Mais de là à établir un lien entre Meursault, cet antihéros récurrent dépourvu de toute pilosité comme de scrupules, et la ponte de la poule, l'épreuve était rude.

La majorité d'entre nous séchait, mordillant compulsivement notre tableau de Mendeleïev, ce qui n'était pas très joli à voir.

Alors, comme la logique semblait absente de ce devoir improvisé, j'ai improvisé ; Meursault est devenu « saut de la mort », et la ponte, sur-saut ancestral que toute poule qui se respecte effectue avec brio, accompagné d'un « côôôt » aigu, l'œuf enfin pondu.

Les 17 minutes se sont écoulées. J'ai rendu ma feuille et mangé mon crayon.

Photo : Camus et 2 poules, toutes 2 stériles (agence WTF, 2012)

J'habite un pays où les montagnes se dressent pour parler.

La mienne, de montagne, s'appelle Mauricette. Elle n'a pas très bon caractère. Ses millénaires ne l'ont pas assagie, et c'est toujours avec autant de délectation sadique qu'elle provoque éboulis et avalanches, surtout en présence d'adolescents ou de mecs super-équipés, ses proies favorites...

Avec moi, ça va... Depuis sa dernière grosse colère à cause de mon GPS de marcheur, elle me laisse en paix. Bien sur, je fais attention, rien d'ostentatoire : un gsm pourri, des grosses godasses toutes usées, une vieille gourde toute cabossée... Et surtout pas de « bâton du marcheur » ; elle déteste ça, elle en fait des tonnes, au propre comme au figuré.

Certaines personnes ne savent pas la chance qu'ils ont... C'était avant-hier, je me promenais sur Mauricette. Mon chien marchait derrière moi, l'air penaud. C'est un caniche nain qui a appris à la dure, qu'en montagne, on ferme sa gueule ; Mauricette porte une haine féroce aux chiens qui aboient en général, et aux couinements aigus des petits chiens chiants, style le mien, en particulier.

En me retournant, je vis au loin une voiture qui se garait, un gros 4x4 noir (aie, Mauricette déteste les 4x4), de laquelle sortit une bande familiale aux couleurs chamarrées et aux équipements derniers cris (aie-aie-aie, ça va vraiment la faire chier, Ma Mauricette...).

Alors, je fais demi tour en criant et en agitant les bras. Je hurle « attention », et eux, ils se marrent. Une fois arrivé près d'eux, je leur explique, ma Mauricette, son caractère, ses antipathies... Ils rigolent toujours. Ils doivent penser que je suis l'hurluberlu local, et au vu de ma tenue, c'est plausible.

Alors j'essaie de faire sérieux, je raconte des épisodes précédents : mon GPS, le grand ensevelissement de l'entièreté des membres du Rotary venus fêter dans un environnement grandiose le 4000ème anniversaire de leur unité. Je leur ai aussi parlé du chien, un basset hystérique réduit en bouillie par un gros caillou de 2 tonnes tombé d'on ne sait où...

Ils se marraient encore plus ; on en était à la franche rigolade, « arrête-arrête, tu vas me tuer »...

J'étais perplexe. J'avais épuisé mes arguments, tenté l'honnêteté, et rien...

Pas loin, j'entendais Mauricette qui se mettait à grogner ; toute cette agitation, si près d'elle! Alors, après la phase « faisons prendre conscience aux imbéciles couillons qu'ils sont en train de faire une grosse bêtise », je suis passé en mode « je les sauverai malgré eux » ; j'ai pris mon opinelle (Mauricette adore les opinelles, mais elle exècre les limes à ongles...) et j'ai tailladé le plus vite possible le plus de pneus possibles avant qu'ils ne réalisent, se décident, me foncent dessus et m'atteignent, me plaquant au sol.

Ils m'ont confisqué mon opinelle et m'ont relevé un peu brutalement. Durant tout ce temps, Rackmaninov, mon caniche de chien, n'avait pas bronché, la peur de Mauricette au ventre...

Leurs pneus crevés, ils n'étaient plus si enthousiastes pour une ballade bucolique. Ils ont préféré appeler les flics du coin. Ces derniers n'ont pas tardé à arriver, et après une petite conversation avec la famille arc-en-ciel, un constat de l'état des pneus et la remise aux autorités de l'arme du crime, je me suis fais embarquer.

J'ai voulu, aux policiers, parler de Mauricette... Mais ça n'aurait fait qu'aggraver mon cas. Alors j'ai déliré très théâtralement sur ma haine des 4x4, ma passion pour la montagne et mon adolescence malheureuse.

Comme je ne suis pas sans le sou, j'ai proposé le remboursement des pneus séance tenante, et pour rester dans le personnage, j'ai même fait l'éloge des petites voitures électriques, mais en sourdine.

Je suis relativement fier de moi. J'ai sauvé la vie d'une famille nombreuse et aisée (les pauvres se promènent peu...). Et puis, je n'ai pas trop le choix ; ma maison est à flanc de montagne, à flanc de Mauricette. J'ai pas intérêt à la décevoir...

Photo : Mauricette et un couple d'amis (Everest et Kilimandjaro), grisés par la haute altitude (Discovery channel, capture d'écran)

J'ai 6 ans et je viens d'inventer la bombe ultime. Pas construite, inventée... Mes parents, ces incapables notoires, ne veulent pas financer mes recherches, dont ils ne comprennent ni le premier, ni le dernier mot.

J'ai bien tenté de leur soutirer un peu d'argent, avec pour prétexte d'alimenter la caisse de madame Bernadette, notre maitresse criarde, pour la reconstruction d'Haïti, mais ces 3 euros ne me seront d'aucune utilité. Il me faut plus, beaucoup plus...

Quand je parle de bombe, il ne faut pas s'imaginer un engin style missile, blanc chromé avec des éclairs jaunes partout. Et son explosion, à la différence des bombes en général, ne fera aucun mort. C'est même l'effet inverse que je poursuis.

En gros, ça aurait la forme d'un bulle verte d'un mètre de diamètre, qui, une fois branchée sur une pile allumette, deviendrait de plus en plus lumineuse, s'élèverait à 4 kilomètres d'altitude et exploserait comme une fusée de feu d'artifice, répandant partout sur terre et mer, au gré des vents, pendant 2 semaines, des unicellulaires contagieux dont les effets pourraient être résumés en un article et un mot : « la paix ».

Ouais ! J'ai inventé la bombe à paix.

C'est Gladys, une fille de ma classe, qui m'a involontairement donné l'idée. Elle devait faire une élocution et avait décidé de parler des lucioles, ces jolis insectes qui brillent du derrière on ne sait trop comment. Ses explications n'étaient pas très convaincantes et dès mon retour à la maison, je m'étais rué sur internet pour en savoir un peu plus.

Ma première conclusion était que la luciole est l'être vivant le plus gentil du monde ; ni prédateur ni proie, on dirait qu'il n'était sur terre que pour faire joli et illuminer les chaudes soirées d'été.

Mais le constat était quand même là ; nulle explication a ce phénomène lumineux, rien que des hypothèses toutes plus hasardeuses les unes que les autres.

Certains penchaient pour la nécessité pour les lucioles de se reconnaitre et de se faire voir de leurs congénères.

D'autres, plus mystiques, penchaient pour la théorie du GC (Glorieux Créateur), selon laquelle « faire joli la nuit » constituerait une raison en soi tout à fait valable et suffisante.

D'autres, plus imaginatifs et un peu bourrés, considéraient les mouvements lumineux des lucioles comme des messages envoyés par des êtres supérieurs, avec 3 yeux et une seule, mais très grosse, narine.

Toutes ces explications ne me disaient pas grand-chose... 

Alors, sans céder au défaitisme, j'ai décidé d'un plan d'action. Il me fallait tout d'abord des lucioles vivantes, et un peu de matériel de dissection. Sans traîner, je partis de nuit. Mon père ronflait tellement fort que j'aurais pu sortir par la porte de devant en la claquant violemment sans que ça aie le moindre effet. Je me rendis dans le verger le plus proche. La température était douce et mon pyjama pilou en plus des godasses et du pull me procurait une sensation de bien être pas loin d'être voluptueuse.

J'avais mon grand filet à papillon, ça devrait faire l'affaire, et un vieille lampe de poche.

Je me suis assis au pied d'un pommier, j'ai éteins la lampe de poche, et j'ai laissé lentement mes yeux s'acclimater à cette si faible lumière, à cette noirceur. Au bout de quelques minutes, je les ai vu. Plus j'en voyais, et plus j'en voyais encore.

Ça n'a pas été difficile d'en attraper une vingtaine et de les ramener à la maison. C'était marrant, ce filet au bout du manche, lumineux, coloré, changeant de ton et d'intensité en permanence...

N'oubliez pas que j'en était aux balbutiements de l'étude du pourquoi les lucioles brillent-elles. Les opérations rudimentaires que je fis, cette nuit-là, subir à mes belles lucioles ne furent pas, dans un premier temps, très fructueuses. Les pauvrettes explosaient et s'éteignaient, ou faiblissaient jusqu'à l'agonie, suite à mes si légères décharges électriques. J'appris à doser plus subtilement l'expérience, à en inventer d'autres, pas forcément moins cruelles, et mon savoir s'étendit.

Les années passèrent, et le projet grandit. L'accès au matériel plus sophistiqué du labo de l'école secondaire a beaucoup joué ! Accès garantit à de gentilles substances qui, bien dosées et mélangées, acquéraient des propriétés singulières.

Puis ce furent les années de médecine, et son accès sans limite aux densimètres, aux fulguromètres, aux spectrographes aux lasers vert et rouge, aux rayons alpha-tango-lima-oméga, aux podologues (j'avais souvent mal au pieds), aux microscopes à neutrons, et aux produits très rares à effets spectaculaires.

Mes lucioles mourraient moins rapidement, mais souffraient un peu plus. Ça me touchait, mais j'avais la sensation d'approcher de très près une explication, une possibilité de comprendre et de maîtriser. Je le sentais, puissamment, mais jusqu'alors, rien...!

Fin du premier épisode.

Note de l'auteur : cette expression « fin du premier épisode » signifie-t-elle qu'une suite est obligatoire ?!

Photo : 2 lucioles transformées par inadvertance, l'une, en infirmière spécialisée en injections fessières, l'autre, en mécano-nymphomane, et moi, penaud.

Note de l'auteur : cette photo prise a été prise par Robert, mon assistant, photo que cet en.... a balancé sur facebook. Je répliquerai : j'ai des photos de lui se masturbant devant une luciole spécialement grosse et rouge...

Chausse-trappe : du latin chaudus (« chaudasse ») et « strappus » (« sur le strapontin ») ; litt., une dame au tempérament torride qui se tortille sur le strapontin. Ex : « chausse-trappe à l'opéra, bingo dans la loggia » (Hétéroclyte, "Le clitoris, ce bel inconnu", p.252, Wanfercée-Baulet, éd. Fontaine et Potiron).

Dans l'antiquité, c'est à dire aux temps de jadis il y a longtemps-longtemps, la chausse-trappe était très en vogue ; elle incarnait la femme libre et belle, se tortillant pour trouver une place confortable ; à ce sujet, on rapporte qu'actuellement, le confort des femmes, chausse-trappe ou pas, n'est pas parfait.

Avant l'antiquité, et là c'est il y a très-très-très longtemps-longtemps, bien avant le temps de jadis, la chausse-trappe avait mauvaise presse ; la résistance des matériaux, cette science neuve, n'avait pas encore permis la construction de strapontins solides et durables. Le tortillage de la dame mettait donc fort à mal ce dernier des derniers.

Et avant l'antiquité de l'antiquité, à l'age surnommé de pierre, la chausse-trappe était unanimement perçue comme une masochiste, assise seule sur son caillou pointu, la mine extatique et la pierre trempée...

Aujourd'hui, la chausse-trappe désigne une femme inaccessible et belle. Belle parce qu'elle est belle. Inaccessible par manque de place.

Il s'agit souvent d'une jolie retardataire qu'on case, qu'on compresse, qu'on insère au chausse-pied, le tout discrètement et avec dédain (le strapontin, c'est quand même qu'une place de dernière classe...)

Le mâle, observant tout sauf le solo violon de la judéo-palestinienne Fatima Goldblum, aperçoit la dame ; il ne sait pas encore qu'il s'agit là d'une chausse-trappe. Pour lui, seul et résolu à ne pas le rester, l'occasion est trop belle. Une femme seule et en retard, ça sent la célibataire qui veut se changer les idées, mais qui a oublié de mettre le réveil après ses 2 xanax. La névrose étant établie, les jeux, pour lui, sont fait.

C'est alors que son scénario, tout élaboré qu'il soit, part en vrille. La place manque et les techniques habituelles ne lui sont ici d'aucun secours ; du plus audacieux « il n'y a plus de place, pourrai-je partager votre siège si vaste ? » au timide « vous pouvez me garder mon portable tandis que je vais faire un tour aux toilettes ? ». Le mâle est alors en zone d'incertitude... Il n'a pas tout saisi, et s'en trouve mortifié.

Et en effet, cet étonné frustré ne comprend pas encore à à quel point son intuition est fondée, et donc que c'est pas ce coup-ci qu'il va couiner toute la nuit.

Cette dame, en effet, ne subit pas le strapontin, elle le choisi. Elle ne cherche pas à s'étendre nonchalamment, mais souhaite l'exiguïté. Que ce soit le fait de sa psychologie de base, ou lié à sa récente vision de « Dirty Dancing » (« mon espace de danse, ton espace de danse »), elle veut l'étroitesse, la cherche, la trouve.

Le mâle éprouve alors une nauséeuse ivresse, sent le sol se dérober sous ses pieds, et découvre qu'à la place de son siège spacieux, un trou noir est apparu.

Il va tomber, il tombe, la chausse-trappe a encore gagné.

Photo : Chausse, Trappe et Bobette, en pleine répétition d'un opéra comique ("La Casse-noisette"). Avec l'aimable autorisation de l'orchestre philarmonique de Bamako.